Сага про Синь, или Крестовый поход за яблоками.

Created by Monstr

Edit by Metallist

/История полностью написана Максом [Monstr], после чего я внёс небольшие изменения, не затронувшие смысла статьи, например кое-где убрал грамматические ошибки, кое-где – добавил, чтобы веселее читалось, хоть я сам решительно против матюков, но, тем не менее мат убирать не стал принципиально, ибо тогда потеряется атмосфера такого безбашенного распиздяйства. Лёха [Metallist]/

Раньше тут ещё была небольшая цензура (буквы в матных словах были заменены на *, но, по просьбе автора эта хуйня была удалена к ебеням!!!

Все встреченные Вами на этой странице фотки Вы можете посмотреть в разделе "Фото" - там они в оригинальном размере, не то что тут.

Глава 1

Значицца так, начну я, как бы это, поточнее выразицца… с начала, млять - с того, что уволили меня пидарасы с работы к ебеням, а на учебу я и сам фуй забил!!! Сижу дома, подрачиваю, никого не трогаю кроме болта своего, делать совершенно нехуй, ибо денег нет совсем. Вдруг звонит мне мой друган – распиздяй по имени Лёха

и говорит: «Ёбтыть, Макс, поехали на дачу к Илье – это, понимаешь ли, кореш мой! Бухнем ахуительно, а главное – новая обстановка, дача, вся хуйня, хули, дома уж не прёт пить – постоянно одно и тоже! А там можно наибашицца на природе – хули, хоть какое-то разнообразие.» Ну я и подумал, делать-то нехуй, денег нет, а што ж не попить нахаляву, правда в ебенях… Конечно поехали!!! Говорит, только лавэ на дорогу возьми рублей 100, а чо ж не взять, возьму. Пока я жрал, заходит этот хуепутало и молча, сцука такая, сидит – меня ждет… Я собрался и уже решили выходить, как вдруг этот хуйлопан поделился со мной своей «тайной», говорит: «Денег типа у меня нет, и как я поеду – хуй его не знает…» Не… ну… конечно хуй - он лучше любого оракула, но ответить: «В кого Лёха такой мудак?» постеснялся! Я этому гандону говорю: «Ты совсем охуел, ты, блядь, паскуда этакая,что творишь сцука нах, ты чё, на всю голову пизданутый мудак или, блядь, кто нахуй, ты мне когда об этом собирался сказать? В троллейбусе, блядь, что ли, и насрать что мы едем на метро?» Короче успокоившись немного, я подумал и решил, что надо это хуёвое дело исправлять, т. е. Леху выручать, ибо бухнуть-то уж захотелось, самому-то. Денежку, на этого оболтуса, я кое-как пробил... И мы решили ехать, ибо Илья, который уже подрачивал на станции в ожидании нас, заебал звонить – волновацца! Сдавалось мне, что такая тяга к даче у меня неспроста (как пишется это слово, не помню, вы уж извините!) Наверно уж сильно побухеть хотелось, не иначе.  Ладно, чего-то отвлекся, продолжу излагать истину. Значит, только мы вышли из моей парадной, этот козел снова меня удивил, говорит: «Илья понятия не имеет, что ты, распиздяй этакий, со мной попрёшься!!!» И тут меня осенило, не придумали ещё такого матного слова, которым можно было бы окрестить Леху, поэтому, наверно, он такой непонятный... Ну, да, ладно. Хуй с ним, эту тему мы быстро уладили, в конце концов, Ильюха - добродушный патсан (местами), и не имел ничего против, чтобы я поехал с ними!!! Кстати, потом я понял, почему он был не против! Про этот гнусный факт, сцука-Леха тоже смолчал, за это ему конечно отдельное спасибо! Но не будем забегать вперед. А вот ещё тоже пиздец, вовсю идет осенний призыв, а мы, блядь, ебанутые на две наши головы создания, гасясь всеми силами от службы в наших доблестных, матьих, войсках, решили на метро,

сцука, поехать, а там мусора-то бывает пошаливают – стоят вместе с перцами из военкомата и пасут таких мудачков как мы чтобы отправить их сперва в этот конченый военкомат, а потом – вообще на Южный берег Северного моря, родину, мать вашу, защищать непонятно только, нахуй, от кого. Во, мля, крендели… и тут я понял, тут, блядь, я все понял! Какой же ниибической силой обладает синь, си-и-инь!!!

Глава 2

Дальше все шло по плану (…и все идет по плану, и все бегут за планом, с охуенным чемоданом…) Короче вышли мы с Лёхой из метро (Ленинский пр.) и попиздюхали к ж\д станции. У станции нас ждал Илья,

кстати я его тогда первый раз в жизни видел. На вид такой здоровый фуй с горы, но правда распиздяй редкостный, зато играет аж сразу в двух группах причём играют они нехуёво и к тому же металл. Электричку свою конечно же мы проебали, в смысле, не насквозь проебали, а пропустили. И фули делать, пошли пиво пить! Как я уже говорил у нас с Лёхой  лавэ не было, зато у Ильи были бабосы, правда не очень много… Стоим мы значит пиво пьем, а я ж, блядь, любопытная скотина, надо ж посмотреть что мы пить будем, вдруг Ильюха хуйни понабрал, а нам пей, а вдруг не хватит!!! Так что пока не уехали надо было это дело проконтролировать… Посмотрел, глаза разбежались сразу, сколько же тут всего до хуя!!! А, сцука, блядь, не поверишь, жрачки до дури, а пить, пи-и-и-ть-то почти нечего…Ильюха наверно не читал святой догмат: «Закусь градус крадет», а судя по личному опыту она его не просто крадет, а нагло пиздит! И тогда-то я понял какую же мы с Лехой хуйню затеяли, ну ладно нажрацца не получицца, хоть пожрём недушно…

Я, блядь, надеялся только на богиню Синеву, что она позаботицца о ларьках, которые смогут нам предложить хоть литр хорошей паленой водки!!! Короче раскидали всю хуйню на троих, Лёха, как настоящый потомственный распиздяй ухватил самое легкое, из того что было и сказал: «а ниипёт, это самая нереальная мутота, и не ебите мне мозги, так што вы мне исчо благодарны должны быть, што я её вапще схватил и согласился нести» - короче, всех, сцука, наебал!!! Мне ж достался V.I.P. пакет – ручка оторвалась минут через 5 после электрички а пиздовать там километров 7-8, а то и больше, Илья нес все остальное. Сели мы в ебучую электричку, подожди, подожди, сели это громко сказано, мы, блядь, ебать его в сраку, стояли, как хуй стоит, как рабочий пацанский болт. Правда, умудрились в очко поиграть стоя, не подумайте плохого, не то очко в которое играют зэки. Простояли полдороги, потом люди-инвалиды стали потихоньку рассасывацца. Ну че, мля, присели! Присели-то, конечно, присели, щас бы ебануть, а тут, сцука, мент сидит в соседях, ебать, ну подфартило, блядь, короче пиздец. Потом –вобще жопа, контролеры – пидарасы, явились, во блядь козлы, как денег нет, они тут как тут, во сцуки ебать их  налево мертвой собакой с большими зубами и маленьким фуем. Отдали, блядь, 90 рублей, а могли бы мы водки купить, а теперь они смогут себе водки купить, а нам теперь фуй за щеку, фигурально выражаясь. Да шоб они отравились, и обблевали друг друга с головы до ног! А тут еще одна хуйня, какая то пизда старая вписалась между нами (села), врать не буду, может это был и фуй, но старый. Короче что-то старое вписалось между нами, тем самым не давало в карты нормально играть. В конце концов, когда мы уже почти приехали, решили пойтить покурить, Ильюха изъявил желание ебануть.

Это древний старый национальный обычай, ебануть на ход ноги, хорош обычай, базара нет. Придав нам сил, целебный напиток, поднял и еще кое-что… настроение! Ну, мы же, блядь, не представляли сколько еще пиздюхать пешкодралом до этой ебучей дачи!! И, наконец, приехали, попёрли на выход…

Глава 3

Вышли мы из нашей высокоскоростной совеццкой электрички, посцали, стряхнули и пошли. Смеркалось… готично, лес, темная дорога и не видно не фуя! Благо был фонарь, хотя не фонарь, а одно название. Ильюхой дорога была разбита на 3 ебучедолгих этапа. После каждого пили по одной. А я как мудак с пиздатым  пакетом без ручек все больше и больше начинал охуевать. Бац и тут божественное слово: «ЕБАНЬЁМ», хлоп стопочку и пиздую дальше. Илья, блядь, тоже черт, бегал по кустам и рассказывал: «На ту березку сцал, под тем кустом блевал, там телку отодрал…» Короче много чего нового узнал, той ночью, о жизни молодой в деревне. И вот, вот он милый дом, жаль не мой, ну все равно заебись!!!

Глава 4

Началось приготовление к нашей поцанской пьянке! Вкрутили пробки, в смысле в счёччик, а не туда, куда вы, распиздяи этакие, наверное подумали,

принесли дров, затопили печь. Я отыскал какое-то доисторическое радио,

прикинь, работающее, только там нет ни УКВ, ни FM, а есть какое то гогно, на фуй знает каком языке.  Заранее постелили кровати, но вот прикол: мне не досталось постельного белья, но я забил бы фуй на это и смолчал, но ёпте, блядь эти ублюдки кровати мне тоже не дали, правда, предложили идти спать на неотопляемый чердак в такой, сцука, дубак, да ебал я в рот, что за хуйня… Короче пришлось спать на полу, зато у печки. Хоть на этом спасибо. Затем накрыли поляну! И вот, блядь, вот тот самый пиздатый момент, мы начали пить, и жрать, а потом снова пить!

Ильюха с собой взял ствол, но я охуел когда узнал, что ни баллона с газом, ни гребанных пуль, ни фуя к нему в эту поездку не прилагалось. Так заебато я давно не стрелял… Не, ну а фули, ствол есть, а патронов к нему нет - это ж пиздец! Ой Ильюха, Ильюха слов нет, одни буквы и то матом! Тогда я решил, что надо пофоткацца, вот там и пригодился его пиздатый ствол.

Потом нашли атрибуты пидара и хачика, которые кстати Лёхе понравились, не знаю, что из этого следует, думайте сами… [ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ, СЦУКА, ПРИКОЛОЦЦА УЖ НЕЛЬЗЯ ШТО ЛИ?!! Metallist]

Нафоткались вдоволь и снова сели пить. Кстати Ильюха так заебал: «Не курите здесь, заебали курить здесь!» [Да-да, это полный Пэ!!! Metallist] Ебануцца, мы понимаешь пьем, а покурить - фуй покуришь! Ну да ладно. Значит пили мы, пили, и тут вдруг начала мне моя звонить, я ебал, чё ей надо, я пью никого не трогаю, а она звонит, говорит щас на дачу приедет, я ее, само собой, на хуй послал, а что было делать она ещё та пизда, короче отдыхаю я, нет меня. Со своей мандой разобрался и сел дальше квасить. И тут пришел пиздец, синька закончилась, нужно бежать еще за одной, а деньги у Ильи! К тому же единственный кто из нас окосел - это Илья. Как быть, что делать? Кстати, когда пили со мной «секретом» поделились, говорит: «Завтра утром яблочек надо собрать» Я то добрый парень, ебать, яблочки так яблочки, так похуй вообще, главное сейчас еще где-нибудь синь найти, и чтоб забористая была. На эту тему есть одна притча: «Сколько водки не бери, все равно за второй бежать придется!» Ну вот мы и пошли за второй. Ебашить до магазина оказалось не далеко, и слава, блядь, богу, что не далеко, а то я б снова охуел! Хотя утром оказалось что было афуенно далеко, просто по синеве я этого не спалил, так как шли мы довольно-таки весело. Значит пиздуем до магазина. Я, блядь, Илье говорю давай возьмем 0,7-заебись всем...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

/Monstr сейчас дописывает статью, потом скинет мне её через HyperTerminal, я её слегка отредактирую и сразу же выложу сюда продолжение. Metallist/

/И вот это наконец-то случилось - Monstr  дописал статью, и вот оно, долгожданное продолжение. Metallist/

ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Я, блядь, Илье говорю давай возьмем 0,7-заебись всем (так говорил «философ по синеве» Бодяков Никита) А Илья представьте себе залупацца начал говорит: «Много, могу нажрацца! Мы и так уже в говно» Я еще обиделся и говорю: «Что за нахуй, ебте кто ж так пьет. Если уж начали - хули останавливаться!» Короче привел все аргументы в пользу того, что лучше взять 1 литр, в смысле 0.7, но меня и тут никто не понял… Да… Публика непробиваемая, я бы даже сказал тяжело быть деревянным… И тут меня Ильюха грамотно заткнул, говорит: «Ну его на хуй, этот литр, в смысле 0.7. И вообще деньги мои, своих у тебя нет… Доходчиво объяснил?» Дальше шли молча. Пришли в магазин, взяли все-таки водки, правда всего 0.5. Ну ничего 0.5 тоже неплохо, хоть и мало. По этому поводу есть еще одна истина: «Счастлив не тот у кого много, а тот кому хватает.» Понятное дело счастливым мне сегодня не быть! Ну ничего… Короче говоря, пришли домой, хряпнули по одной и легли спать.

  Глава 5

 Наступило утро… Я проснулся, эти пиздюки еще спали, думаю щас как захуевит!!! Не захуевило не хуя, что за говно, где бадун, а бадуна то и нету (на эту тему есть теория основанная на практике: «Если утром сильно плохо, значит выпил ты вчера удачно. Если утром хорошо, значит выпил ты вчера хуево!!!» или, если более поэтично, то "Если выпил хорошо - значит утром плохо, если утром хорошо - значит, выпил плохо!!!") Получается выпил я вчера на редкость хуево… Зато хорошо посидели: ничего не разбили, дом не сожгли, блёва не было замечено, драки тоже не было (а жаль). Короче чисто - культурно посидели. Ну дак вот, хули, в жало скучно сидеть, я давай этих раздолбаев будить. Растолкать двух распиздяев после пьянки - это совсем неблагодарное дело. Помогла в этом нелегком деле только синь! Говорю: «Господа, может ебаньем ?!» Тут вдруг у Алексея что-то включилось внутри. Хриплым, сиплым голосом слышу ответ: «Наливай!!!» Ильюха тут наверное подумал: "Эти уебаны все выжрут, пока я буду спать, и решил тоже присоединицца. Стопочку хлоп, затем еще хлоп. 

Ебте, все ожили, организм обрел вторую жизнь, магия какая-то! Тут Илья стал всех напрягать насчет яблок (типа, пока все снова не наебенились надо бы их собрать), а я в свою очередь здраво заметил что надо бы и пожрать. Говорю, я всех вас ебал и на всех вас забил, идите яблоки собирать, а я чего-нибудь приготовлю. “Чего-нибудь” я не нашел, пришлось варить пельмени. Пельменных дел Мастером был, ебать-колотить!!! 

Про пельмени отдельный разговор, пока мы их везли из города в эту глушь, им пришел полный пиздец и спасти их не удалось. Короче этот комок с тестом и мясом хуй знает, как готовить. Пришлось импровизировать… Еще одну хуйню забыл упомянуть, само собой газовой плиты там нет, зато есть доисторическая плитка, работающая на 50%. Ну хули, я ж никуда не тороплюсь, они яблоки собирают, я благополучно проябываюсь. Кстати, смотрю, ебать, дождик пошел… В конце концов “Пиздатые пельмени” на половину сварились! Ну что, садитесь жрать пожалуйста. Поели, ебанули, еще ебанули… Дальше ебучие яблоки пришлось собирать и мне тоже. Знаете, меня всегда восхищало чувство меры у русского человека, точнее её отсутствие. Мы собрали яблоки не только на своем участке, а еще на двух соседних. Вам наверно стало интересно, нахуя нам столько яблок, поверьте, я и сам в душе не ебу. Просто НАДО, и все тут! Ладно, собрать то собрали, а как же их теперь везти обратно в город??? Блядь, я охуеваю, это же не спирт, не самогон и даже не пиво, на хуй оно все это надо, я бы даже сказал нахуя??? Илья говорит: «Пацаны не отчаивайтесь, яблоками поделюсь, надо только довезти» Я ему задал закономерный вопрос: «В чем везти то, ебте? В карманах много не унесешь!» Короче Илья где-то наковырял тележку (даже с колесами, да не с теми которые жрут наркоманы, с обычными. Хотя лучше бы там были наркоманские колеса можно было б их неебово продать, а деньги - пропить… Так о чем это я, забудьте про эту хуйню) две большие сумки и рюкзак (дедовских времен) В общем, затарились яблоками и приготовились в путь. Перед выходом прибрались в доме. Вот еще один прикол, помните пельмени, так мы их все и не съели, ибо они хуёвые и наполовину не сварены (Шеф-повар тут не виноват, просто не привык я готовить в военно-полевых условиях), так вот Илья думает, думает куда бы их выкинуть штоб крысы ебучие и прочие грызуны не завелись в доме из-за гребаных пельмешек, и тут идея: «Давайте их похороним!» Ну, что ж, давайте! Взяли лопату, вырыли яму, бросили туда пельмени, и, конечно же, ебанули за упокой их души. Все как полагается сделали, вот такие мы готичные люди… А теперь, с чувством выполненного долга, в путь!!!

Глава 6

 Как мы пиздюхали до станции, это словами не передать, а если и попробовать, то получится один убойный мат. Другими словами мы заебались так, что хотелось на все хуй забить, выбросить эти ебучие яблоки, короче полный пиздец… Когда дошли до станции уже стемнело, электричку как обычно проебали. Все уставшие, злые, блядь, а ехать еще ой как далеко… В общем завалились в электричку и ехали, ехали, ехали. Даже без приключений, единственная хуйня была с контролерами, во суки, спиздили последние деньги. Приехали на ж/д станцию Ленинский пр., но на этом наши мучения не закончились, надо было доставить яблоки к Ильюхе домой, а живет он на пр. Ветеранов и пешкодралом там еще нехуево надо пройти. На последнем этапе мы чуть не сдохли, пот лился градом, ноги заплетаются и т.д. Хотелось бы заметить, район у Ильи пиздатый для жизни ГОТА: Психбольница с нехуевым моргом, в парке, который, блядь, на лес больше похож, а за ним уж всё - пиздец, черта города, дальше дачи какие-то, дерёвня, одним словом; не каждый может похвастаться такой достопримечательностью напротив своего двора! Наконец-то дошли до дома Ильюхи, хоть скинули сумки с себя. Его предки чуть не охуели от того количества яблок, сказали: ты чё, ебанутый совсем, нахуя нам столько? На что Илья возразил - в хозяйстве все пригодится, ну или просто сгниет! Само собой, мы с Лехой тоже взяли часть яблок, но, кстати, должен признать, очень малую часть от общего количества, ибо уже были настолько заебанные этим тасканием, что не хотелось брать много. Потом сели на маршрутку, доехали до метро, затем на подземной электричке до Гражданки, 

а там пехом до родного дома. Кстати яблоки нам были нужны для неибического химического опыта, для создания БРАГИ!!!

Про брагу будет мною выпущена отдельная миниатюрная история, только позже, ЖДИТЕ!!!

Эпилог

В этой истории всё, ну или почти всё, мною написанное - истинная правда, но все же пришлось кое что добавить самому (например я вечно стебу Леху и Илью) Это было сделано для того, чтобы рассказ получился более интересным и веселым. Думаю, на меня не обидятся ни Алексей, ни Ильюха, это ж просто стеб!!! Ибо не смотря на все невзгоды, время провели мы просто ЗАЕБИСЬ!!! А вам, читатели мои драгоценные, совет, если собрались ехать на дачу берите много бухла, много жрачки, много телок и непьющего (или хотя бы малопьющего) оператора с фотиком или камерой!!! И синь получится настолько знатной, что даже я вам позавидую!!! Дерзайте!!!                                                      

/ОЧЕНЬ ждем Ваших отзывов в Гостевой!!! Monstr & Metallist/